E-Noxydable

Vous avez tous (je l’espère) entendu parler de Chuck Norris, mais si le shérif américain de walker Texas Ranger qui finit toujours par arrêter les méchants ! Vous ne voyez toujours pas ? Bon petite piqure de rappel:

Maintenant que vous savez ce que Chuck Norris le dimanche regardez plutôt son activité journalière :

Oui oui Chuck Norris réalise des émissions de téléachat, maintenant que vous avez découvert le personnage, vous comprendrez pourquoi ce personnage stimulent tant d’engouement auprès des internautes.

En effet depuis plus de six mois un énorme Buzz surgie de nulle part fait passer Chuck Norris pour un « sur-dieu » ! Ainsi plusieurs sites à son effigie vient le jour ainsi que plusieurs groupes Facebook.

Revenons sur ce phénomène international. Au tout départ il n’y avait rien, puis s’il y a eu : Mozinor ! Ce français aux multiples aux oeuvres les plus drôles les unes que les autres, ne se doutait certainement pas qu’en publiant une vidéo sur Internet déclencherait un tel engouement.

Voici une liste des meilleures « Facts » :

• Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
• Chuck Norris ne se mouille pas, c’est l’eau qui se Chuck Norris.
• Google, c’est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris…
• La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris… c’est sa chaussette.
• Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s’il vous plait.
• Chuck Norris peut diviser par zéro.
• Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
• Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
• Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
• Chuck Norris peut t’étrangler avec un téléphone sans fil.
• Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l’éblouit lorsqu’il fait du vélo
• Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
• Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
• Si Jésus n’est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c’est parce qu’il doit du fric à Chuck Norris.